Дружно поставим плюсики за лубовЪ!

то4н) и уминя еще пар4ка есть)))надо с машулькай поболтать)))

я чертик чертик чертик я вовсе не медведь (см.аватар)

йа туть)))

харе флудить!!!бигом в беседку)))

Футбольная трансляция.
-Здраствуйте, мы рады приветствовать вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите, какой идеально ровный газон, на небе ни тучки, температура +20, короче, всё против нашей сборной!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать.
Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

- Послушайте, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии
университета. Вам придется уплатить штраф в размере пятидесяти рублей. Если
нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет ста
тридцати рублей. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Профессор спрашивает студента:
- Как устроен телеграф?
- Очень просто. Представим себе длинную-предлинную собаку. Если ей наступить
на хвост, на другом конце провода услышим лай.
- А беспроволочный телеграф?
- То же самое, только без собаки.

Приходит к больному в палату студент-медик с ведром и лопатой и говорит:
- Сейчас, больной, я буду вам закапывать капли в нос.

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то
  ищет, значит, что-то знает.

- Как дела в Университете, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением
обнаруживает пустые страницы, и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только умные мысли.

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идёте?
-Ага
-Видно закрыт был

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!

- У меня на женщин похоже аллергия... член ппц распухает...

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Сын говоpит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только чеpез мой тpуп!!!

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не
установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий
парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает:
"Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''.

-Сэр, сэр!!!!! У нас потоп!!!!! Мы УМРЕМ!!!!!
-Бэрримор, выйди, и скажи, как подобает приличному дворецкому.
-(вышел, зашел со стуком)К вам Темза, сэр!

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута,
две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук
падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

-доктор!помогите!у меня вот тут болит!
-так этож х@йня,мы х@йню не лечим
-хорошо,доктор,а еще вот здесь
-о,батенька...а вот это п@здец,п@здец неизлечим!

Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок, что тебя беспокоит??
- Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?

Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.."

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься? Зря!

- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
У нее скачки в выходные.

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в
своей квартире.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Встpечаются 2 планеты:
1: - Как дела?
2: - Да вот, цивилизация на мне какая-то обpазовалась.. Как боpоться, не знаю..
1: - А, не беспокойся! У меня несколько миллионов лет назад тоже такое было. Само пpошло.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
Мужик! Поиск находится в другом окне!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Студен спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
-Ладно, даю на размышление еще год.

Пеpебегает кpыса чеpез железнодоpожное полотно. Видит - на pельсах валяется кошка, pаздавленная поездом.
Кpыса [с бpезгливой гpимасой]:
- Ха! Тоже мне - Анна Каpенина!

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...

Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
- Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
- Шифоньеp!
- А это еще кто говоpит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Мужик с любовницей. Тут в дверь звонок.
«Блин! Муж! Давай скорей в окно!»
«Какой этаж?!» «Да первый! Прыгай! Ну-ка…»
Он разбежался – прыгнул:
«Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а….»